Pensamientos que divagan

Hola. Hoy, como casi todos los lunes de mi vida, ha sido particularmente difícil. El sentimiento de tristeza, asociado con el dolor en el cuerpo ha sido grande. Es una situación que no me deja vivir tranquilamente, que me agobia, que me desespera por ratos, que me intranquiliza a pesar de querer y desear mejorar las cosas. Hoy a contrastado con lo que fue la mañana de ayer, entretenida por el deporte que hice, y la vida social que tuve, situación que quizá me esté pasando factura física en este momento. Tengo mucha sensaciones en mi mente, las cuales se manifiestan en mi cuerpo, sin lugar a duda.  Estar en la oficina, se ha vuelto tedioso. No es nada comparado al buen clima de trabajo que hubo hasta el 27 de abril, todo es silencio, frío, las relaciones interpersonales limitadas. Todo este clima de mierda ha ayudado a no ayudarme a tener una mejoría de acuerdo a la expectativa que tenía. El cubo gris en medio de mi cabeza está latente mucha veces, llega cuando menos lo espero, me atrap

Hola. Nunca por mi cabeza pasó que pudiera estar sintiendo lo que en este momento vivo. Nunca pensé que iba a tener que tomar medicamentos para tratar de mantener mi cerebro en equilibrio. Nunca pensé sentir la agonía que por ratos siento, la ansiedad, la tristeza, el desaliento. Nunca me lo imaginé. Ahora puedo comprender tantas y tantas veces que he leído y escuchado a personas que están pasando situaciones de salud mental complejas. Si bien comprendía la situación, nunca dimensionaba lo grave y lo dificil que es sobrellevar ello.  Ahora en esta situación puedo entender ello. Puedo comprender que aunque a veces tengamos cierto equilibrio, y nos sintamos bien, en cualquier momento te puede abordar una situación de angustia, de inquietud, de ansiedad, que no deja enfocarte, que no te deja estar bien, que no te da tranquilidad. Y lo peor de todo, es disimular esa situación ante los demás. Mostrar una cara normal a pesar de que por dentro no paras de pensar en eso que te agobia, que te p

 Hola. Hoy los saludo no tan temprano. Pero los saludo con un sentimiento de tristeza, de nostalgia, de desaliento muy horrible. No sé que sucede. Estoy en mi trabajo, pero no he podido tener tranquilidad plena. Las ganas de llorar son muchas. Me es dificil tranquilizarme. Pienso en mi amada familia, y me es dificil no contener las lagrimas. No sé, es algo que me está sobrepasando. Solo quiero tranquilidad y volver a estar bien en mi cabeza.  ¿Qué debo hacer?

Hola nuevamente.  Acá estoy de nuevo, escribiendo de madrugada, esperando avance el tiempo para salir y poder entregar un aparato que me ha medido la presión arterial todo el día desde ayer. Dormir ha Sido particularmente complejo con este aparato, a lo que sumamos con mis dificultades para dormir plácidamente últimamente, pues ya se imaginarán. Pero bueno, he podido descansar, a mi ritmo, con mis métodos.  Hoy quiero agradecer a Dios por siempre estar ahí conmigo, de no desampararme en ningún momento, de a pesar de todas las circunstancias, mostrarme el camino de amor y de paz.  La madrugada es interesante. Es un momento del día en que la serenidad y la tranquilidad se nota mucho. Al menos dónde vivo, lo único que se percibe son los sonidos de animales, y de los radios que están sintonizando a esta hora emisoras. Wow, definitivamente ha pasado mucho desde ese 28 de abril en mi vida. 

 Hola.  Al momento de escribir estas primeras líneas nadie más a parte de mí, estará leyendo esto. De eso tengo plena certeza. Quizá más adelante alguien lo pueda leer.  Este es un espacio que acabo de abrir a esta hora, 3:06 a.m., momento en el cual me encuentro despierto, en medio de una llovía tranquila y constante que desde anoche cae por donde vivo.  Despertar temprano ha Sido mi constante desde el 28 de abril de 2021. Desde entonces, perdí conocimiento de qué es levantarse a las 7:00, 8:00 a.m. Muchas cosas han cambiado en mi desde entonces, y lamentablemente, por ahora, no he podido volver a encontrar la normalidad. Pero bueno, volvamos a este espacio. Quiero en él plasmar a través del celular algunas de las cosas que puedo sentir, palpar, oler, percibir en estos momentos en que me encuentro despierto temprano.  En este momento, por ejemplo, percibo el ruido suave de la lluvia ya referenciada, el ruido particular que hacen los sapos cuando hay agua y claro, me siento a mí.  Me e